Ajustando cuentas.

Aunque deseo que no sea muy frecuente, existe ya un estereotipo, que nos han mostrado las películas, del padre que se siente defraudado con su hijo. Esperaba más de él y cree que no da la talla. Yo he vivido (o viví) algo similar pero con respecto a padre. En determinado periodo de mi vida me pareció que mi padre no estaba a la altura de lo que se esperaba de él. Se supone que él estaba muy descontento con la sociedad injusta en la que vivíamos pero nada hacía por cambiarla. Solo quejarse y contarnos a los demás lo injusto que era el primer mundo dejando morirse de hambre al tercero e lamentos similares. Mi padre me inculcó que teníamos una especie de pecado estructural. Por vivir en el primer mundo y beneficiarnos de sus ventajas, eramos culpables de todos sus crímenes. Yo me creí que esa culpa colectiva debía cargarla sobre mis hombros individualmente y no creo que eso me haya ayudado en la vida.

Si tan mal estaba el mundo ¿por qué mi padre no me enseñó alguna manera de contribuir a su cambio? ¿Por qué solo hablar del pecado y no de la redención? ¿Por qué no hablaba menos y hacía más?

En mi manual de inglés encontré hoy la siguiente cita de O. Wilde.

Los niños empiezan amando a sus padres; después los juzgan, rara vez los perdonan.

Creo que en gran parte he perdonado a mi padre. Hubo un tiempo en que lo combatí con todas mis fuerzas. Lo de matar al padre a mí me costó mucho y al pobre hombre le tocó pagar las consecuencias de mi lucha. Supongo que creí que podía educarlo yo a él. Llegó un momento en que me di cuenta que a veces le reprochaba cosas, no porque creyera que iba a cambiar sino con intención de herirlo. Desde entonces decidí que ya solo lo corregiría cuando mi corrección fuera a hacerle algún bien.

Mi mirada crítica y despiadada sobre él es la misma que he tenido siempre sobre mí mismo. Y empecé a ser comprensivo con él cuando comencé a serlo conmigo. “Porque con el juicio con que juzguéis seréis juzgados, y con la medida con que midáis se os medirá.” En mi caso esto ha sido verdad desde un punto de vista psicológico. Cuando me he hecho menos intolerante con los demás he sabido perdonar mis faltas. O viceversa. No sé qué ha sido primero, pero han ido a la par.

Mi madre me metió en la cabeza (soy el mayor) que yo era igual que mi padre. Si aquello era así, y yo lo creía entonces, todos sus defectos, y veía muchos, eran los míos. Los odiaba en él y en mí. Lo odiaba a él y a mí mismo. Eso cambió hace tiempo. Comencé a quererme más y a quererlo más. El camino no ha terminado pero he avanzado mucho. Cuando lo juzgo, creo que soy con él bastante más clemente que mis hermanos.